La vida no se mide en minutos se mide en momentos.
A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

miércoles, 19 de octubre de 2016

Día 29: Del amor y la guerra.

Mirando las primeras lluvias del otoño, tras el resguardo de una anónima ventana, me ha dado por pensar en lo extraño que es nuestro mundo.
Anoche me acosté triste tras enterarme de una noticia terriblemente oscura. Una mujer maltratada y humillada a manos de su expareja, decía el titular. Leyendo un poco más descubrí que un hombre, si es que así se puede definir a un tipo de este calibre, secuestró junto a otro compinche suyo de igual bajeza moral que el primero a esta pobre mujer para vejarla y humillarla tanto física como psicológicamente llegando incluso a echarle pegamento en la vagina. 
No sentí rabia, ni tan siquiera asco por conocer la existencia de gente tan miserable. Más bien lo que envolvió mi alma fue una tristeza tal que me hundió en la más absoluta miseria. ¿Cómo sería posible encontrar el amor si ya ni tan siquiera existía ahí fuera? 
Observo tras la ventana las gotas de lluvia resbalar por el cristal al tiempo que veo pasar a gente cogida de la mano, personas que corren para no mojarse, parejas que bajo un paraguas se abrazan. ¿En qué momento se torcerán las cosas?

¿Qué habrá ocurrido en el cerebro de ese energúmeno para pasar de querer a esa mujer unos meses atrás a desear su muerte? 
Todo esto hizo que me metiera en la cama, apagara la luz y me pusiera a jugar al candy crush intentado evadir mi mente de humillaciones, infiledidades, maltratos y demás ofensas que se dan en las parejas. 
Sin embargo tan solo unos segundos después dejé el móvil en la mesilla y acaricié el lado vacío de mi cama.

Puede que yo no pare de hablar de mi deseo por volar, de mi indiscutible empeño en volver a París, de mi pasión por los viajes y Nueva York, de mi caprichoso entusiasmo por las montañas rusas, de mi vehemencia en creer en el amor verdadero, de mi absurda aspiración de llegar a ser amado, y por supuesto de mi afán sincero por no dejar de soñar. Pero de todas esas experiencias que tanto anhelo, lo que más echo en falta en el mundo es ese instante en el que al acostarte sientes que a tu lado hay alguien. Añoro esa sensación de seguridad. El saber que pese a todo y todos, un ser humano duerme a unos centímetros de ti y que en cualquier momento puedes contar con él o ella.
¿Estás dormido? Le preguntaba a mi hermano pequeño cuando yo tan solo contaba con ocho o nueve años. Si, me contestaba él. Tengo miedo, le decía desoyendo su sutil deseo de no seguir hablando para continuar soñando. Entonces se levantaba sin apenas abrir los ojos y se metía en mi cama para hacerme compañía.
¿Estás despierta? Preguntaba al sentirla mover un brazo. Si, contestaba ella. En aquel momento, al escucharla, me acercaba a su espalda, la besaba en ella y me quedaba dormido mientras la abrazaba. 
Siempre ha sido así, en algunas ocasiones he necesitado del cariño para poder conciliar el sueño.
Tanto es así que hace un par de semanas, en una noche de tristeza, similar a la de ayer, me vi pidiéndole a una chica a la que apenas conozco que durmiera junto a mi. "Vente a casa y hablamos tumbados en la cama mirando al techo, hasta caer rendidos y dormirnos." Ella, denegó mi ofrecimiento con una respuesta de lo más políticamente correcta. "Es muy tarde ya, Rubén."
Anoche palpaba el lado izquierdo de mi cama con añoranza, como esa persona que tras haberle sido amputado un miembro de su cuerpo aún siente que tiene el brazo, la mano o la pierna y al ir mirar hacia esa parte comprueba que todo es un macabro juego de su mente. Ese síndrome del miembro fantasma hace que aún crea en la ínfima posibilidad de volver a utilizar mi incompleto corazón para amar y que aquella parte desgajada de mi cuerpo años ha, se regenere de nuevo encontrando a aquella mujer que realice el portentoso milagro de volver a completar mi alma y con ello restablecer los latidos de mi corazón desgarrado por la terrible crueldad de la batalla del desamor. 
Fue inevitable pensar en ello ayer, ¿qué es lo contrario de la guerra y la maldad, a mí sui géneris modo de entender la vida? El amor, sin ninguna duda. 
No obstante, no siempre el amor y la guerra estuvieron enfrentados. Hubo un tiempo en el que ambos iban de la mano, unos días en los que el uno y el otro se acostaban en la misma cama y contemplaban el mismo techo. 
En el lado derecho tenemos a Ares, el dios olímpico de la guerra. Representaba la violencia, la brutalidad del alma, el horror de las sangrientas contiendas entre atenienses y espartanos. En el lado izquierdo, apoyando su bonito rostro en el pecho de Ares, está Afrodita. La inigualable diosa del amor, personificación del deseo y la belleza.
Inexplicablemente, guerra y amor compartieron lecho durante unos cuantos años, dando con un canto en los dientes a aquellos incrédulos que pensaban que los seres crueles no pueden ni deben ser amados. ¿Qué les llevaría a estar juntos? Se preguntarán muchos. ¿Sería la extraña teoría de que polos opuestos se atraen?
En cualquier caso, esa unión tuvo sus frutos. Phobos y Deimos, los churumbeles de la insólita pareja. Es entonces cuando, los que queríamos creer que el amor todo lo puede y que hace posible lo imposible, nos damos cuenta de que nada bueno podría salir de esa relación. Phobos es el terror, el pánico, el miedo ante las cosas que nos rodean. Su hermano Deimos era el que seguía sus pasos allá por donde fuera. Representaba el dolor y la tristeza. La pena infinita tras la terrible destruccion que causaban Ares y el propio Phobos. 

Al pensar en ello anoche, cerré los ojos y tanteé aquella parte de la cama vacía desde hace años. Suspiré tristemente al ver que no había nadie. Ayer, más que nunca, quería creer en el amor. Deseaba encontrar, en ese frío hueco que existe en mi cama, a alguien que me protegiera de este mundo lleno de tanta maldad.